父のため？母のため？

１ヶ月近く前、母が特別養護老人ホームに入所しました。

認知症で要介護４。

どこへ行くにも歩く人だったので、体はとても元気だけど、発症してもう１０年近くなり、今は私のことも分からないし意味のある会話も出来ません。

父と弟がデイサービスを利用しながら、ずっと世話をしてきてくれたけれど、下の世話がどうしても難しくなり、、前から申し込んでいた施設で受け入れてくれることになったので、父も弟も私も、本当に良かったと思っていました。

今日、父から電話がありました。

「施設から出して、家に戻してやりたい」と。

父は「あれじゃ、お母さんがあんまりかわいそうだ」と号泣していました。お酒も入っていたと思うけれど、そんなことは初めてでした。

母は体は元気なので、嫌だと思うと手が出るらしく、他の居住者さんにも怒って手が出てしまうことがあり、最近、精神科医から薬を使いたいとの話がありました。

父は「精神科医」と「薬」に関しては、今までの経験から非常に悪い印象しかなく、、薬漬けにされて、残された脳の機能もダメにされてしまう、と母の薬の話をずっと渋ってきました。

施設の言い分もわかる。

父の気持ちもわかる。

だけど、施設で暮らすからには、一緒に暮らす人たちを傷つけるようなことは、あってはならないから、、そして、そんなに恐ろしい薬を飲まされそうになっているわけでもないから、、

そして、それは母のためになることなのか、、

父自身のために、そうしたいだけなのか、、

父に言いたいことは、たくさんあったけど…

傾聴ボタンを押しました。

（私の中の、話を聴く自分になる為の、目には見えない気持ち切り替えスイッチです）

「うん。そうだね。」

「お父さんが、ずっと見てきてそう思ったんだね。」

「うん。うん。」

明日、父の気持ちがどうなっているか、分からないけれど、今日は気持ちを聴くことしか、私に出来ることはないと、そう思いました。

母がああなって、やっぱり父がいちばん辛いよね。

父の話を聴く人、いなくなっちゃったもんね。

母はずーっとずーっと、いつでも父の話を聴いてたもんね。

父は、人の気持ちに寄り添うことが出来なくて、主観でしかものを見れなくて、、気づいてないかもしれないけど、自分の為だけに生きてる人だと思うから、、

なにか、母以外に目を向けられる何かを探したいなぁ、と思う。。

自分がマイナスな思いに満ちているから、全てがマイナスに見えてしまっているんだな、と思うから、、（これが投影ってやつかしら）

母は母だって。

病気で色んな判断や認知が難しいから、父の思ってるように悲しんでいないかも知れないし、父の思ってる幸せと、母の幸せは、違うかも知れないよ、、って、少し気づけたら素敵なのになぁ、と思いました。

だけどもし、母とずっと一緒にいるのなら、

いつもニコニコしてほしい。

小さなことで「幸せだね」って笑いあってほしい。

だって母は、小さな幸せを探す天才なんだから。

当たったー！！！